quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Vacina anti-câncer RINS E PELE

needle11a.gif (14623 bytes)Vacina anti-câncer RINS E PELE
Vacina anti-câncer - DIVULGUEM! 

Boas notícias são para partilhar 
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada. 
A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o 
médico oncologista do paciente. 
Nome do médico que desenvolveu a vacina: 
José Alexandre Barbuto 
Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma. 
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes)

Isto sim é algo que precisa ser repassado..........Alguém pode estar precisando !!!!! 
Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira!!!!


DIVULGUEM 

JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ......... ......... .......  .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... .....  .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ......   ...R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ......... ......... .......  .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.                                                                  


quarta-feira, 24 de novembro de 2010

O JIPE

Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas
era ridicularizado por ser cristão.

Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente
do pelotão, pregou-lhe uma peça...

- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.

- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o
que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe.

O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi
até o veículo.
Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua
oração.

"Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre
a essas pessoas a sua fidelidade.
Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. Amém."

O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o
seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...

- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Nós queremos o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou
o seu superior.

- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas porquê todos
decidiram aceitar o meu Deus?

O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o
jipe enxugando suas lágrimas.

Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!

DEUS CUIDA DOS SEUS E NÃO PERMITE QUE NINGUÉM NOS HUMILHE.
SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA SEMENTE DE JESUS E VOCÊ SEMPRE COLHERÁ O BEM!

Espere...

No tempo de Deus (que não é o seu) aquilo que você tanto almeja
 ser-lhe-à dado.
Se você está passando por provas, não se desespere.
O Senhor está formando seu caráter e no tempo certo Ele lhe dará a vitória.

Deus tem visto suas lutas!
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção.

DEUS É DEUS...

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Sonho de aposentado - Perfeito...!

Texto de Dante Mendonça
(extraído do Jornal Estado do Paraná, edição de 30/01/2004)


*O cara se aposentou e foi mesmo morar na praia.
Mês a mês manda notícias contando sua nova vida para o filho.*

*· Janeiro *

*Estimado filho, tenho a lhe comunicar boas novas: me aposentei e agora vamos morar na praia. Vendemos nossa casa. Em março estaremos de mudança para o litoral. Lembra quando eu falava prá tua mãe? Quando me aposentar vou morar na praia! Ela duvidava. Beijo da mãe, benção do pai.*

*Fevereiro*

*Estimado, fechei negócio: terceiro andar, quatro por andar, nosso apartamento é de frente para o mar. São duas suites e mais um quarto, área de serviço, dependência de empregada.

Uma sala em L e, o melhor de tudo, uma deslumbrante sacada com churrasqueira. A vista praquele marzão é pornográfica.

Sua mãe achou a sala acanhada para os padrões dela. Mas apartamento de praia é assim mesmo e a manutenção fica mais barata. Beijo da mãe, benção do Pai.*
*· Março*

*Estimado, já estamos morando na praia! O clima é um paraíso aqui na terra. Espetáculo. Não chove, faz um calorzinho do bom. Mesmo assim, providenciei o que faltava: o ar condicionado da nossa suite. Só não instalei porque procuro alguém para fazer o serviço mais em conta. Aqui tudo custa o olho da cara. De resto, tudo nos conformes. Até fizemos uma agenda para nossas atividades diárias.

8h00: despertar.

8h30: lauto café da manhã.

9h30: caminhada de uma hora na praia para respirar o ar puro e aproveitar o sol da manhã.

10h30: super mercado e tarefas externas.

11h30: sua mãe vai para a cozinha.

13h:00: o delicioso almoço da mamma.

14h30: soneca.

16h00: café da tarde.

17h00: leitura do jornal e revistas.

18h00: caminhada na orla para apreciar o por do sol.

20h30: lanche e telejornal.

21h00: novela.

22h00: jogo de cartas.

23h00: prá caminha, que ninguém é de ferro. Que Tal, filhão? Beijo da mãe, benção do pai.*
*· Abril*

*Estimado, já travamos amizade com os vizinhos do prédio. Temos gaúchos, paulistas, catarinas, paraguaios e argentinos. Só gente boa. Novidades: já estou até tomando chimarrão e fui convidado para participar do aperitivo diário no barzinho dos aposentados. Mudamos um pouquinho a rotina. Das 11h30 às 12h30 faço aperitivo. Tua mãe não gostou muito, mas ela precisa entender que precisamos ter uma vida social. Outra coisa: sabe a deslumbrante sacada? Mandamos envidraçar. A ventania é tanta que ela já estava inútil. Tua mãe não se agradou, acha que é mais vidro prá lavar. Beijo da mãe, benção do Pai.*
*· Maio*

*Estimado, tua mãe está bem nervosa, acha que precisamos arrumar alguma Coisa prá fazer. De minha parte estou de agenda cheia. No meio da tarde jogo bocha com a turma do barzinho dos aposentados e depois fico para a happy hour. Tua mãe também não gostou muito. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Junho*

*Acabo de comprar um pequeno barco inflável pra pescar. Só me falta companheiro de pescaria. Tua mãe não ficou muito satisfeita e agora inventou de colorir estátuas de gesso. Ela pintou algumas estátuas de Santa Edwiges e está vendendo bem, na feirinha. Um dos quartos virou oficina e o cheiro de tinta está insuportável. De resto, mudamos um pouco a rotina: estamos passando as tardes nas casas de bingo. Beijo da mãe, benção do pai.*
*· Julho*

*Estimado, o vento Sul aqui é de lascar e ainda não consegui botar o barco na água. Desde o início de junho não estamos mais caminhando na praia. Parece que a maresia enferruja os ossos, de tanto frio. Só saio de casa para o aperitivo do almoço e pra happy hour no barzinho dos aposentados. O médico mandou parar com os aperitivos. Tua mãe também acha que estou muito barrigudo. Beijo da mãe, benção do pai.*
*· Agosto*

*Estimado filho, orgulha-te: eu fui eleito síndico do prédio! Por unanimidade! Tua mãe acha que o mês não foi propício para aceitar a incumbência. Ela diz que agosto atrai coisa ruim. Amanhã temos uma reunião de condomínio pra decidir a nova pintura da fachada do edifício, manutenção De dois elevadores, reforço nas fundações e reforma de todo o sistema hidráulico e elétrico. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Setembro *

*Estimado, o feriadão da Semana da Pátria foi um inferno. Invadiram nossa praia. Bem na frente do prédio, toneladas de som e cerveja. Só conseguimos dormir depois das duas da manhã. A vizinhança diz que isso foi coisa pouca, na temporada todos dormem quando o dia amanhece. Tua mãe está nervosa e eu não estou com bons pressentimentos. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Outubro*

*Estimado, o tempo está esquentando: nos fins de semana já não dormimos em paz, o movimento no balneário começou a subir e os preços também. Sábado faltou luz, domingo faltou água. Amanhã tem reunião de condomínio para comprar um gerador e furar um poço artesiano. Sobrou prá mim. Vendi o barco inflável que nunca usei. Tua mãe não se conforma com a minha barriga e agora não sai mais de casa, nem para vender as estátuas de Santa Edwiges. Beijo da mãe, benção do pai.*

*· Novembro*

*Estimado, eu não sei o que está acontecendo. Os vizinhos gaúchos, paulistas e catarinas já botaram os apartamentos pra alugar e vão voltar pra suas origens, em dezembro. Os argentinos e paraguaios vão ficar. Mas os portenhos não tem onde cair mortos e os paraguaios, correm boatos, são uma gente exilada por corrupção ou coisa que o valha. Tua mãe continua inconformada com a minha barriga e jogou pela janela todo o estoque de estátuas de gesso. Beijo da mãe, benção do pai.*


*· Dezembro*
*Estimado filho, aqui me tens de regresso. Tua mãe venceu.

Beijo da mãe, benção do pai.*

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

PALHAÇADA, SIM SENHOR!! por Tânia Clorofila

Não me lembro bem quando foi que a imprensa esportiva começou a perder o seu brilho, para mim. Como torcedora, eu costumava acreditar piamente nas notícias que saíam nos jornais, revistas, e nas que eram dadas nos noticiários e programas esportivos.
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Quando o Palmeiras foi contratar Evair, na década de 90, eu me lembro de a imprensa esportiva  ter anunciado que ele estava “bichado”, tinha uma hérnia de disco e não ia poder jogar futebol muito bem. E, para confirmar, lá foram os repórteres entrevistar o presidente do Guarani, Beto Zini. E o dito cujo falou horrores sobre as possibilidades de Evair praticar futebol. Não me lembro de ter ouvido a versão de Evair a respeito do assunto. “Comprei” a ideia que a imprensa me ‘vendeu’, de que o meu time estava fazendo uma péssima contratação e fiquei muito brava com o Palmeiras! Como poderiam contratar um jogador com um problema de coluna? Nem preciso dizer como a “hérnia de disco” fez gols e aterrorizou as defesas adversárias, né?
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Em Dezembro de 93, eu estava em Cabo Frio. Ao passar por uma banca de jornal, me deparei, assustada, com a notícia da venda, concretizada, de Evair para o futebol japonês. Me lembro de ter lido os valores da transação, o tempo de contrato. Voltei para o apartamento desolada e chorei. Como o Palmeiras podia ter vendido o meu ídolo? Nos dias que se seguiram, eu não consegui deixar de sentir aquela pontada de tristeza, a cada vez que me lembrava do fato. Voltei para São Paulo e, maravilhada, descobri que era tudo mentira. Evair continuava “lindo”,”loiro” e “japonês”, no Palmeiras.
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A partir desse dia, depois de amaldiçoar o jornalista carioca, deixei de acreditar em tudo que lia ou ouvia dos profissionais da imprensa esportiva. Foi então que comecei a perceber a falta de ética; as informações distorcidas, a lei dos dois-pesos-e-duas-medidas; o “vale-tudo” para fazer notícia de qualquer maneira, a forma diferente de tratar “esse” ou “aquele”. Dependendo do clube, uma brisa, aos olhos da imprensa, virava um ‘furacão’; enquanto que, em outros clubes, ela se omitia e fingia não notar um ‘terremoto’. Fui aos poucos, percebendo também, que o Palmeiras não sabia e não  sabe lidar com isso, não prepara seus jogadores para as “armadilhas” das perguntas capciosas, que não têm outra intenção, senão a de causar desconforto, constrangimento e conturbar o ambiente do clube. Falta aos homens do Palmeiras ter  postura  e atitude que façam com que a imprensa respeite mais o clube; falta reagir, desmentir publicamente os tais “profissionais, quando necessário for.  Mas eu sei que essas são duas coisas distintas. A falta de ética da maioria dos profissionais da imprensa esportiva existe e independe da postura dos dirigentes do meu time. É do caráter de muitos.
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O tempo passou e seria impossível citar aqui todos os deslizes desse pessoal, que se acha tão acima do bem e do mal. Que gosta de provocar as polêmicas, para ter  a pauta do dia, para conseguir audiência, vender jornais, ter muitos acessos na internet, essas coisas. E a massa de manobra sempre é o torcedor, que nem se dá conta de quantas vezes já foi enganado por determinados “profissionais”, principalmente, no que se refere à contratações. Se cada um de nós puxar pela memória, vai lembrar de um espertinho anunciando jogadores que nunca chegaram, mas que os deixaram mais conhecidos e bombaram’ seus blogs com milhares de acessos, graças aos falsos “furos” publicados.
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E são inúmeras as histórias de xingamentos, ofensas a clubes e torcedores; de ódio  insuflado entre torcidas rivais, apenas para promover algumas partidas e aumentar a audiência de seus programas; sem contar as provocações, o desrespeito aos clubes e seus torcedores… E ai daquele que ousar bater de frente com os “deuses” (eles acham que são) da (des)informação… (Na próxima postagem vou falar dos deslizes desses torcedores dos microfones).
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No Palmeiras a gente conhece muito bem como funciona isso. Para a imprensinha, o Edmundo do Palmeiras, era marginal;  o Edmundo que jogou nos gambás precisava de ajuda psicológica; Muricy nos bambis era ranzinza, Muricy no Palmeiras era grosso, mal-educado (bastou sair do Verdão que esqueceram dele); Obina no Palmeiras era gordo e um grande comedor de acarajés; Ronaldo, com uns 100 Kg a mais que Obina, está apenas fora de forma; Felipão, sem contrato, era o melhor técnico do mundo e unanimidade para dirigir a seleção; Felipão de contrato assinado com o Palmeiras, é decadente, não fez nada no Chelsea (mas já tinha comandado o clube inglês quando o queriam na seleção, não é mesmo?) ; Marcos, com 37 anos, tem que se aposentar, está no fim da carreira; Rogério Ceni, com os mesmos 37 anos,  mais velho alguns meses, nunca tem seu nome ligado à aposentadoria; Valdivia  fica descontente com uma substituição, e é acusado de não respeitar o técnico (a imprensinha ficou dias tentando aumentar as consequências do fato); Ganso enfia o dedo na cara de Dorival Junior e se recusa a ser substituído e é considerado raçudo; os bambis com 47 pontos no brasileiro, brigam por vaga na Libertadores; o Palmeiras com os mesmos 47 pontos, não tem mais chances e precisa vencer  a Sulamericana,  para conseguir a tal vaga… Daria para escrever um livro das imbecilidades e da má-fé desses senhores que tiravam notícias de um twitter fake do Mago, lembram?
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Nem mesmo aqueles dois, não sei se ignorantes, por não saberem o que é uma fibrose, ou se metidos a espertalhões, por insistirem no assunto, Bruno Bernardi (CNT) e Raphael Prates.(Rádio Globo). Mesmo o Palmeiras e seu Depto Médico tendo anunciado que Valdivia não possuía nenhuma nova lesão e, sim, uma fibrose, lá foi Bruno Bernardi (que no começo do ano foi tão criticado pelo torcedor palestrino, pelas  notícias de contratações que nunca aconteceram) dizer a Felipão que o médico teria dito que o craque tem uma nova lesão. Felipão respondeu que o médico “não falou merda nenhuma”.  E a impren$inha achou um horror. Depois, em seu twitter (ele já apagou o tweet), o jornalista, feliz (para decepção dos que o admiravam), se vangloriaria da façanha.  Que infantil…